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Gerade bei meinem Haus- und Hoflieferanten gefunden.

Der Katzen-Kollege hier hat von seinem Frauchen eine Katzenklingel bekommen. Hey sowas will ich auch haben.


Guck mal so schaut die Katzenglocke aus:

Da brauche ich nicht mehr an der Tür kratzen und versuchen an die Türklinke zu kommen. Da kann ich klingeln wie es sich für anständige Katzen gehört.

Und so funktioniert das Teil. Der Sensor der Katzenklingel wird einfach unter die Fußmatte gelegt und sobald ich darüber laufe klingelt es. So muß das ein. Ich will so eine Katzenglocke.

Verflixt nochmal, warum darf ich als Katze kein Girokonto eröffnen, dann könnte ich mir das Gerät selbst bestellt.

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Hunde kommen her, wenn sie gerufen werden.
Katzen nehmen es zur Kenntnis
und kommen gelegentlich darauf zurück.

Tija, hättet Euch ja auch einen Knochenfresser äh Hund nehmen können.

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Gestern schleifte mich mein Frauchen doch tatsächlich zu so nem, ich glaube Tierarzt sagt ihr dazu. Ich nenn die ja immer Arschkanone mit Spritze. Meine Arschkanone ist übrigens ein Weibchen.

Die machen Sachen mit dir, ich kann euch sagen!
Kommt die mit einem Fieberthermometer an…und ich kann euch schon mal verraten, sie hat nicht unter meinen Achseln gemessen!!!

Ich hab dann aber gleich die erste Chance zur Rache genutzt. Als sie sich mit ihrem Stethoskop direkt vor mich hinsetzte, hab ich ihr lieber mal gleich eins übergezogen. Sicher ist sicher!
Wer weiß, was sie damit noch alles vorhatte…

Naja, aber Frauchen zuliebe hab ich mich sogar noch entwurmen lassen (als ob ich Würmer hätte – Frechheit). Das ging sogar, man muss nicht mal mehr diese scheußliche grün-gelbe Kackpaste essen, sondern bekommt ein Medikament per Nackenmassage ins Fell. Das kann man sich ja gerade noch eingehen lassen.

Also, wenn ihr das nächste mal zum Arzt geht, besteht auf die Nackenmassage – sonst bekommt ihr vielleicht doch die Paste!

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Es hält sich hartnäckig das Gerücht ich würde aus Kreisen der Mafia stammen. Dem möchte ich hiermit wehemend widersprechen. Natürlich muß ich als Agenten-Kater meine Herkunft geheim halten; trotzdem lässt meine Vorliebe für Parmesan-Käse keine Rückschlüsse auf meine Herkunft zu!

Wirklich nicht!!!

Auch wenn ich italienischen Parmesan total lecker finde und beleidigt bin, wenn ich nicht mindestens 2 mal in der Woche diesen wohlschmeckenden Hartkäse in meinem Freßnapf finde.

So und jetzt muß ich mal Onkel Alfredo aus Sizilien anrufen anfauchen.

Ciao Bella.

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“Hunde haben Herrchen,
Katzen haben Personal.”

nur damit das klar ist!

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